Както раз Коготь(Звездоцап)
стал заикаться.
Подходит Белохвост- Слышь Когтюсик ты Яролику не видел?
- Н-н-н-нет- отвечает
- Так пойди поищи!
Вечером Коготь приходит в лагерь и говорит- Н-н-н-не на-на-на-ш-ш-шел я Я-я-я-ролики
- Тьфу блин я не ролики просил искать!

О директор -ты могуч ты гоняешь стаи тучь
Заставляишь и в субботу выходить ты на работу
Не откажешь ли в ответе
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты ГОДОВОЙ
Я ищу ее
- Постой есть на севере гора
В той горе одна нора
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!

Добавлено (25.02.2009, 16:34)
---------------------------------------------
Идет Белка жует жвачку подходит Уголек: Белка дай пожевать-говорит Уголек
- Ответь на 3 вопроса!
- Ну...
- В каком году была 2 мировая война?
- В 1941-1945
-ОГО! Кто хотел захвотить мир?
- Напалеон и Гитлер!
- Есть, а сколько на небе звезд?
- Ученые этого не устоновили!
Идет Ежевика
- Где жвачку взял?
- У Белке. Ответь на 3 вопроса даст!
- Ответы скажи!
Сказал Уголек ответы.
- Задавай- говорит Ежевика
- Сколько тебе лет?
- 1941-1945
- Кто твои родители?
- Наполеон и Гитлер.
- Ты воабще тупой?
- Ученые еще этого не установили!

Улыбается лишь тот кто дествительно счастлив или тот кому есть кого любить
Родители: Филомена, Гром.
Друзья: Огонек.

Родные: Сэнра, Снеголапка, Чистая_Слеза, Огнегривка, Звезда-цвет, Огонек.

Ну-как? Смешно, а?

Добавлено (11.01.2010, 19:40)
---------------------------------------------
А вот ещё:
Папа заходит в детскую.
-Ну, девочки, чем вы тут занимаетесь?
-Да-так... В куклы играем...
-Ну-и... Кто выигрывает?

Добавлено (13.01.2010, 10:53)
---------------------------------------------
Третье(сам придумал!):
Как-то Собаковод и Кошатник зашли в бар "3 mause".
Через полчаса выбегает вдрызг пьяный Кошатник и говорит:
-Слушай, Продавец Мышей!
Продавец Мышей посмотрел на него подозрительно.
-Слушай, мой товарищ, ну, Собаковод, он...
Он выпил целых 7 кружек пива!
-А ты сколько выпил? -Спрашивает Продавец Мышей.
-Я выпил 20.
-Но ведь тогда получается, что Собаковод-выпил меньше!
Кошатник завершает разговор:
-Ну я и говорю! Стыд и срам! ! ! !

Добавлено (13.01.2010, 10:56)
---------------------------------------------
Кстати,Легенда! Отличные Анекдоты! Продолжай травить!

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Поход в районную поликлинику. Накипело.
Не дают разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
Сколько телефонов вы уже обсосали?
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама выпила в новогоднюю ночь?
Помогите! Растут волосы!!!
Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.
Бабушка сюсюкает. Подскажите хорошего логопеда!
У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.
Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
У папы не зарастает лысина. Это рахит?
Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
Укладывают спать в 9 вечера. Кто-нибудь сталкивался?
Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу(
Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
(с)Красная Бурда.

/Life is just a game. The true value of life - enjoy the game until the very end./

6.06.05
Сегодня мамочка сказала, что я должен вести дневник. Потому что я звезда, и чтобы внуки читали мои мемуары и вдохновлялись. И вообще, его потом продать можно. Ну, этого мамочка не сказала, но подумала точно. Только она сказала, чтобы я все честно писал. Я ничего не сказал, потому что хорошо воспитан, но сюда честно пишу, что не фига честно писать не буду. Вот.
7.06.05
Ужас. Сегодня вычитал в сестренкином журнале, что красный полнит. Мамочка и так вчера сказала, что у меня появились щечки хомяка, а тут это. Как жить дальше, не знаю. Может, перейти в «Реал»? Интересно, белый не полнит? Вспомнил! А черный – старит. Ну, все, точно уйду из «МЮ». Пошел звонить агенту.
8.06.05
Сегодня на тренировке наотрез отказался надевать форму. И черную, и красную. Агент сказал, что придется привыкнуть, но я не хочу. Сначала, правда, он обозвал меня кучей неприличных слов, которые я пропустил мимо ушей, потому как хорошо воспитан, а потом сказал, что ни фига меня не будет переводить. Я обиделся, но ничего не ответил.
Ребята, как узнали в чем дело, три раза бегали смотреть на календарь: не первое ли сегодня апреля? А потом, как поняли, что я серьезно, так ржали, что тренировку пришлось отменить. Их отправили в медпункт с больными животами и дурацким прихихикиванием. Мне, конечно, это не понравилось, но зато не пришлось надевать форму.
9.06.05
Мамочка привела новую невесту. Страшная, как моя жизнь в красной форме. Где она таких находит? Я ничего не сказал, потому как хорошо воспитан, но предпочел сбежать под предлогом тренировки. Скажу девке потом, что я гей. Может, отвяжется.
10.06.05
Сегодня мамочка полчаса стаскивала меня с постели, чтобы я встал и пошел на тренировку. Я держался за постель и кричал, что никуда не пойду. Но она меня все-таки стащила. Пришлось идти.
Форму на меня надевала вся команда. Так как их в несколько десятков раз больше, пришлось уступить. Но поле только и думал, как я выгляжу. Пропустил все на свете, за что получил от САФа предупреждение, что заставит меня носить красное всегда. Так как он может, я-то знаю, пришлось сосредоточиться на игре. Правда, получалось плохо, о чем мне милостиво сообщил Алан в раздевалке, но я пропустил это мимо ушей. Он просто не так хорошо воспитан, как я.
11.06.05
Решил уйти в монастырь. Потому что все плохо.
Мамочка привела эту девку во второй раз и твердо сказала, что хочет, чтобы я на ней женился. А если мамочка, чего-то хочет, то обязательно добьется.
САФ звонил, сказал, что мне придется тренироваться индивидуально с Руни. Потому как мы плохо стали играть. Я Руни не люблю, но предпочел промолчать, потому как хорошо воспитан. И, наверное, потому, что уже знал, что уйду в монастырь.
Буду монахом, или как там они называются.
СТОП! Они же ходят в черном! А черный старит! Выход один…
12.06.2005
Решил, что вешаться не эстетично. Да и вообще, некрасиво это. Сидел с веревкой и мылом в руках полчаса и пытался придумать красивый уход из жизни. Не получилось. То ли я тупой, то ли его не существует. Пришлось жить.
С веревкой и мылом в руках меня нашла мамочка. Откачивали 2 часа. Мамочку, не меня. Пообещал, что никогда, никогда, никогда больше так не буду. На самом деле я скрестил пальцы за спиной. Кто знает, вдруг завтра в моду войдет красное, и тогда уж точно придется умирать. Пусть и не эстетично. Пусть и некрасиво. Но придется.
На тренировку сегодня не ходил. Из вредности. Это лучшее оправдание, что я придумал. Вот.
13.06.05
Сегодня пришлось идти, потому что с утра позвонил САФ и орал 23 минуты и 15 секунд. Я засекал. Общий смысл передавать не буду. Потому что я пропустил его мимо ушей, потому как хорошо воспитан.
Руни в раздевалке долго ржал, когда я пытался выбрать между черным и красным. Я ему ничего не сказал, но обиделся.
Неужели он не понимает, как это важно? Решил, что лучше выглядеть чуть постарше своих лет, но зато не полным. Надел черное.
Тренировка прошла ужасно. Сначала за мной гонялся Руни, потом САФ, потом поклонницы
Первый из-за того, что хотел отнять у меня мяч, САФ – потому, что я носился по полю, прижав мячик к груди и истошно вопил: «Не дам пинать бедный мячик! Он все чувствует!». А поклонницы просто так, по привычке.
Приехал домой усталый, думал, отдохну. Но не тут-то было. Меня встретила мамочка с ремнем и начала гонять меня по дому с криком, что я ужасно себя вел на тренировке (САФ донес, больше некому), и вообще, с сегодняшнего дня она займется моим воспитанием. А пока я в наказание должен провести остаток дня с этой чувырлой. С будущей женой, то есть. Может, повеситься?

14.06.05
Звонил Фигу. Сказал, что ждет меня в гости, в Испанию. Дескать, с САФом он договорился. Проведу там недельку, а потренируюсь у них, в Мадриде т.е. Как САФ согласился, не пойму, но Фигу умеет убеждать людей. В шесть вечера вылетаю, а пока пошел собирать чемоданы.
Интересно, что мне взять?
15.06.05
Это было ужасно! Во-первых, меня не хотели пускать с таким количеством багажа в самолет. Я заявил, что свои любимые вещи никому не доверяю и повезу сам. И постарался протащить незаметно свои шесть чемоданов. Не вышло. Заставили меня сдать вещи. За полет я весь испереживался, ведь там кроме вещей были еще любимые розовые тапочки и мамочкой подаренный кулончик в виде футбольного мяча в натуральную величину! В самолете ко мне приставали какие-то девочки, которые решительно хотели знать, как у меня с Руудом. Я, подумав, ответил, что все отлично. Они почему-то напряглись.
Короче, ненавижу самолеты. Вот.
В аэропорту меня никто не встречал. Я сначала обиделся, а потом ко мне подошел какой-то замухрышка и шепотом сказал, чтобы я шел за ним. Ага, щас. Я немедленно возвестил, что я сам Криштиану Роналду, и если он меня похитит, его растерзают. Возвестил на весь аэропорт. Немедленно раздался визг, и ко мне со всех концов здания полетели поклонницы. Замухрышка схватил меня за руки и куда-то потащил, шипя при этом что-то нехорошее, но я не вслушивался, я ж хорошо воспитан. Он меня притащил в черный джип, который я опознал, как джип Луиша. Немедленно закричал: «Ах, ты еще и у Фигу джип украл! Ну все, Господь тебя точно покарает». Замухрышка некрасиво сматерился и засунул меня на сиденье, а сам сел за руль. На бешеной скорости он вылетел с территории аэропорта.
Ну, все начинаю придумывать завещание.
16.06.2005
Мне ужасно стыдно. Замухрышкой оказался, искусно загримированный женой, Фигу. Но я не виноват. Кто бы догадался? И вообще, это лишний раз подтверждает мастерство жены Фигу. О чем я ей и сказал, после того как они орали на меня час, не меньше. Луиш устало махнул рукой, а Хелен пошла укладывать девочек, которые проснулись. Еще бы, не фиг так орать. Я побрел спать в отведенную мне комнату. Завтра пойду на тренировку к «Реалу». Все-таки белая форма – это кайф.
17.06.05
Хелен сказала, что белый скрывает полноту. Решил всегда ходить в белом и больше не загорать. Буду белый-белый, как эти, как их там? А, полярные мишки. Говорят, что они бродят по улицам России, поэтому я страшно боюсь туда летать. Ну и ладно. Я не только мишек там боюсь.
Первым, кого я увидел, был Бекхэм. Он похлопал меня по плечу и сказал: «Ну, здравствуй, брат по несчастью». Я не совсем понял, что он имел в виду, но промолчал. Вдруг подумает, что я тупой? А я умный. Так мамочка говорит. Потом я увидел почти своего тезку. Рональдо, значит. Он прошел, ехидно ухмыляясь и напевая песенку из последней рекламы, в которой я снялся. Я там рекламировал бритву для ног. Брил ноги и пел песенку: «О, как прекрасны мои гладкие ноги». Вот эту песню он и пел. Я не понял, к чему эта ухмылка, но, тем не менее, я его поприветствовал. Я ж хорошо воспитан, правда? Вообще, тренировка прошла хорошо, за исключением того, что все пели эту глупую песенку. Поклялся себе, что никогда больше не буду петь и сниматься в рекламе бритвы для ног. Достали!

Спустя 23 минуты([color=red]ведь кошки плохо пишут карандашами!):[/color]

Белка прибегает на поляну. -Уголёк, я знаю что ты
знаешь что я знаю что ты знаешь о-том, что я в курте того что... уф-ф-ф...
Короче. С кем целовалась Остролисточка!?!
- А ты ответь на три вопроса? -Хрошо! - Решилась Белка.
- Сколько крыльев у бабочки?
- 65-0,71
-ОГО! Нк ты и загнула! Какую запись сжог известный писатель, написавший и
спубликовавший первую её часть?
- Закон Архимеда.
- Хм... Ты веришь в Звёздное Племя?
- Со стороны теории... Нет!!!
Приходит Ежевика.
Уголёк: Что это за чучело такое?
Ежевика: Это мой план!
- Ответы верные?!
Сказал Уголек ответы.
- Вот блин! -Ежевика, признавайся! Я отвечала по твоей бумажке!!!
- Да посмотри, слепой котёнок! Ты перепутала бумажки!
- Ой, и правда... -Смутилась Белка.
- Это же курсовые по биологии! Тут же только про бабочек,
предков воителей и рукописи! Балда я - балда...

:)